Caminhando e cantando...

Ó...aviso que continuo firme e forte!  

Acho que não fumo mais. Isso mesmo, tenho consciência de que o cigarro pode ser bastante sedutor...tudo dependerá da minha disposição em resistir.

Ah! outra grande novidade é que, a partir de 1º de dezembro volto a malhar...tô tentando me animar com a ideia mas, já está decidido!

No mais, tô levando a vida na valsa.

Até a próxima.

:)

Brasil sem cigarro...tô dentro!

Imagem da Web

Há mais ou menos duas semanas, o (querido e admirável) Dr. Dráuzio Varella iniciou a campanha "Brasil sem cigarro", através do Fantástico (rede globo).

Tenho um profundo respeito e admiração por ele, por todas as ações voltadas para a saúde das pessoas. Desde que me entendo por gente, ouço falar de Dr. Dráuzio, como um cara obstinado por melhorar as condições de saúde da população. Cheguei até a pensar que uma hora ou outra, ele seria cooptado por algum partido político mas, felizmente isso (ainda) não aconteceu e espero, sinceramente, que nunca aconteça. Acho que os partidos tem a nefasta capacidade de corromper até os mais sérios e devotados dos homens.

Mas, gostaria que ele tivesse uma espaço apartidário no cenário político brasileiro, para que, usando da força da máquina pública, pudesse implementar seus programas e ajudar os milhões de brasileiros que não tem acesso sequer ao atendimento médico básico.

Bem, o que quero dizer com esse converseiro todo é que, eu, junto com muitos (nem imagino o número) brasileiros, aderi com força e muita garra à campanha de "jogar o cigarro fora, no lixo". Estou muito animada e decidida. E acredito muito que dessa vez, será pra valer.

É isso...queria dividir com quem me lê, essa importante decisão.

Me desejem sorte!

Bjs, 

:o}

Voltei

E após longos meses de silêncio, cá estou eu de volta.  Não muito aconteceu nesse tempo mas, uma coisa é certa: estou mais velha!! Completei importantes 39 anos recentemente e me sinto exatamente assim: com 39 anos...

Essa dança da vida, da idade, das prioridades é bem interessante. Faz a gente ver e rever coisas o tempo todo. No momento, estou vivendo uma experiência inusitada, eu diria. Voltei a trabalhar no "mercado formal" e estou novamente com pensamentos proletários...rsrsrsrsrs., ou seja, trabalho 30 dias esperando pelo final do mês, quando recebo meu salário. Pago contas e tudo recomeça. É uma ciranda infernal...

Claro que continuo tocando meu negócio e continuo também acreditando que tudo dará certo e um dia, finalmente, conseguirei viver bem apenas com o fruto desse negócio. Às vezes, parece distante, outras vezes parace estar perto. O fato é que, sinto uma desconcertante acomodação. Isso é inconfessável mas, aqui, nesse confessionário, ouso dizer...

Nos últimos  meses, voltei a receber incomôdas visitas. Meus ex amores resolveram reaparecer para tentar tirar meu sossego. Um deles, mais ousado, andou me rondando com flores e chocolates...atitude ingênua e até infantil para quem conviveu comigo por tanto tempo. Mas, ainda assim, não consigo tirar o mérito da atitude. Admiro a ousadia dele mas, é só isso. Meu coração e meus sentimentos (felizmente) já tem outro dono. Estou bem, feliz, tranquila e equilibrada o bastante para não ceder aos assombros do passado.

Por enquanto é só isso. Volto depois.

:)

Nada a declarar

A verdade é que tô sem inspiração e sem vontade de postar. O bom de ter um blog sem contratos, compromissos, patrocinadores e até leitores é exatamente isso: escrever quando e como quer e pode.

Mas eu tô bem...é só uma preguiça na alma.

Vou aqui, volto quando der.

As quatro estações

Olha só...eu amo essa música, a melodia, a letra, a cantora...hahahaha. Sério, acho de uma delicadeza linda.

A letra está aqui.

Curta, sem preconceitos. ;)

"...O futuro não é mais como era antigamente."*

Recebi a visita de meu passado hoje. 

Foi desconcertante e ao mesmo tempo interessante. Aliás, meu passado vem me rondando há dias...mas somente hoje, veio, materializado. 

E lás se vãos longos e intensos 18 anos...mal posso acreditar no que o tempo fez conosco. Com todos nós...comigo, com ele e com ela. Sem entrar no mérito da questão, lembro com saudade do tempo em que eu achava que ainda tinha bastante tempo. Nada era assim, tão urgente. Nenhuma decisão era por demais importante, um sim, era apenas um sim; um não, da mesma forma.

Hoje, após algumas vivências, já entendo melhor algumas coisas: não se pode viver como se não houvesse amanhã...porque há amanhã! Há o dia seguinte!

Quando você diz SIM, há uma série de implicações...do mesmo modo, quando diz NÃO. Afinal, tudo na vida traz consequências.

Hoje me sinto mais forte porém, estou menos sorridente também. #fato

Naquele tempo, tinha um único plano: chegar lá! Curiosamente, vi um dia desses uma propaganda na televisão, onde a personagem se perguntava: "Será que eu já cheguei lá? E se cheguei, será que lá continua lá?" Achei tão significativo isso e me vi nesse questionamento. 

Queria fazer uma faculdade, ser independente financeira e emocionalmente. Bem...financeiramente, confesso que é mais fácil. Percebo que as metas vão mudando ao longo do tempo. Que as prioridades passam pela dança das cadeiras. 

Concluí minha demorada faculdade e entendi que precisava de mais... consegui esse mais quando encontrei O amor. Só que de um tempo pra cá, ando precisando de mais mais...

Então, o verdadeiro sentido da vida seria uma busca interminável?  Mas a busca é pelo que mesmo? A resposta é o agora, eu acho. O que eu quero hoje? O que alimenta meus sonhos nesse momento? 

E o grande barato é não se "preparar" para o momento seguinte. É tentar não se antecipar ao seu futuro desejo. É melhor conquistá-lo, cativá-lo, trazê-lo para perto de si...depois...bem, depois a gente vê como fica. 

Afinal, de verdade, nada é tão urgente assim.

*Renato Russo em Índios.

É isso ;)

Tudo outra vez...

 

 Há tempo, muito tempo

Que eu estou

Longe de casa

E nessas ilhas

Cheias de distância

O meu blusão de couro

Se estragou

Oh! Oh! Oh!...

Ouvi dizer num papo

Da rapaziada

Que aquele amigo

Que embarcou comigo

Cheio de esperança e fé

Já se mandou

Oh! Oh! Oh!...

 

Sentado à beira do caminho

Prá pedir carona

Tenho falado

À mulher companheira

Quem sabe lá no trópico

A vida esteja a mil...

 

E um cara

Que transava à noite

No "Danúbio azul"

Me disse que faz sol

Na América do Sul

E nossas irmãs nos esperam

No coração do Brasil...

 

Minha rede branca

Meu cachorro ligeiro

Sertão, olha o Concorde

Que vem vindo do estrangeiro

O fim do termo "saudade"

Como o charme brasileiro

De alguém sozinho a cismar...

 

Gente de minha rua

Como eu andei distante

Quando eu desapareci

Ela arranjou um amante

Minha normalista linda

Ainda sou estudante

Da vida que eu quero dar...

 

Até parece que foi ontem

Minha mocidade

Com diploma de sofrer

De outra Universidade

Minha fala nordestina

Quero esquecer o francês...

 

E vou viver as coisas novas

Que também são boas

O amor, humor das praças

Cheias de pessoas

Agora eu quero tudo

Tudo outra vez...

 

Minha rede branca

Meu cachorro ligeiro

Sertão, olha o Concorde

Que vem vindo do estrangeiro

O fim do termo "saudade"

Como o charme brasileiro

De alguém sozinho a cismar...

 

Gente de minha rua

Como eu andei distante

Quando eu desapareci

Ela arranjou um amante

Minha normalista linda

Ainda sou estudante

Da vida que eu quero dar...

Lindo né? ;))

Boletim - 2

Então...após trinta dias tentando melhorar a alimentação e inserindo (um pouco) de atividade física na minha vida, consegui perder 1 kg precioso!

Considero uma senhora vitória sim! Não estou comendo as integralidades do mundo todo, tão pouco consumindo os mil e um desnatados, nem light ou diets do mercado. Tratei de reduzir os açúcares e gorduras, a saber, biscoitos e pães, basicamente.

Estou caminhado bem mais de modo geral e, tentando beber muuuuuuuuuuuuita água.

Enfim, fazendo uma continha rápida, calculo que se continuar nesse passo, precisarei de doze meses para emagrecer os quilos/objetivo....parece muito.

Entendi que tenho que ser um pouquinho mais, digamos, agressiva...ainda cedo com muita facilidade aos pastéis de Santa Clara e etc...preciso rever isso...hahahaha. Tá bom...senta e espera! Não estou nem um pouco disposta a abandonar os poucos prazeres que tenho na vida...

É isso. ;()

Razão de Ser

Escrevo. E pronto.
Escrevo porque preciso,
preciso porque estou tonto.
Ninguém tem nada com isso.
Escrevo porque amanhece,
E as estrelas lá no céu
Lembram letras no papel,
Quando o poema me anoitece.
A aranha tece teias.
O peixe beija e morde o que vê.
Eu escrevo apenas.
Tem que ter por quê?

Paulo Leminski

Louvado Seja!

Vejamos...hoje quero escrever. Sem músicas, vídeos ou imagens. Sem elaborações ou formatos pré-definidos.

Quero hoje escrever sobre minha relação com Deus. Sim. Eu me relaciono com Deus! Antes, deixem-me apresentá-LO: Ele é o criador, aquele que existe antes das existências todas, aquele por meio de quem tudo se fez...aquele que está acima de convenções, conveniências, acordos ou tratados. Meu Deus está em toda parte e pode todas as coisas. 

Ele tudo vê e, tudo o que acontece no Universo, tem o consentimento dele...agora, só há uma coisa que pode limitar a atuação do meu Deus: o meu EU! Sim. É verdade. O meu Deus respeita o livre arbítrio que Ele me deu...eu tenho escolhas e posso decidir segui-lo, falar sobre ele, viver buscando a presença dele ou, posso escolher me distanciar e negá-lo. Em qualquer das hipóteses, os olhos dele sempre estarão sobre mim...porque as suas misericórdias duram para sempre e seu amor é infinito. Isso mesmo: IN-FI-NI-TO, não acaba nunca.

Esse processo de conhecimento e intimidade com Deus se desenvolve à medida que eu me conheço mais também. Quanto mais entendo meus quereres e minhas necessidades, mais me aproximo DELE.

Tenho um passado religioso bastante interessante, no sentido de ter percorrido diversos caminhos, bebido de diversas fontes e provado de muitas "verdades" mas, preciso registrar aqui, que encontrei meu Deus dentro da minha casa...sim, numa conversa dirigida para o alto, Ele falou tão forte ao meu coração que quase pude ouvi-lo com meus ouvidos físicos. Foi uma experiência tão divina e tão terrena ao mesmo tempo. Não senti calafrios, nem falei em línguas estranhas, nem levitei ou coisas do gênero. Apenas senti um alegria, um contentamento, uma esperança, uma certeza tão grande em meu coração que concluí: minha busca terminou! Encontrei meu Deus!

Daquele dia até hoje, tenho encontros diários com Ele. Conversamos bastante sempre. Há dias em que me valho da eloquência do silêncio para me achegar a Ele; há momentos em que peço, peço e peço...há ainda aqueles em que me permito apenas agradecer (e olha que motivos não me faltam).

É certo que, há alguns momentos em que, como um filho "birrento", bato o pé, faço biquinho e fico amuada diante das ações do Pai na minha vida mas, basta um pouco de tempo para lembrar que Ele é sábio e sempre, sempre escolhe o melhor pra mim.

Queridos, tomem esse texto como um hino de louvor ao meu Deus. Àquele que me inspira, fortalece e me faz crer, para então ver!

Fiquem com Deus! *..*

Senhas

 Eu não gosto do bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Eu não gosto dos bons modos
Não gosto 

Eu aguento até rigores
Eu não tenho pena dos traídos
Eu hospedo infratores e banidos
Eu respeito conveniências
Eu não ligo pra conchavos
Eu suporto aparências
Eu não gosto de maus tratos

Mas o que eu não gosto é do bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Eu não gosto dos bons modos
Não gosto

Eu aguento até os modernos
E seus segundos cadernos
Eu aguento até os caretas
E suas verdades perfeitas

O que eu não gosto é do bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Eu não gosto dos bons modos
Não gosto

Eu aguento até os estetas
Eu não julgo competência
Eu não ligo pra etiqueta
Eu aplaudo rebeldias
Eu respeito tiranias
E compreendo piedades
Eu não condeno mentiras
Eu não condeno vaidades

O que eu não gosto é do bom gosto
Eu não gosto de bom senso
Não, não gosto dos bons modos
Não gosto

Eu gosto dos que têm fome
Dos que morrem de vontade
Dos que secam de desejo
Dos que ardem

Eu gosto dos que têm fome
E morrem de vontade
Dos que secam de desejo
Dos que ardem 

Composição: Adriana Calcanhoto

Vou sim, posso sim...

Minha ansiedade não manda em mim!!!

Ô gente, tô muito feliz pelos singelos comentários...muito obrigada mesmo, viu? Toda palavra de incentivo é muito bem vinda.

Bem, desde o último post não aconteceram muitas coisas não...dei uma parada nas caminhadas no período do carnaval...aliás, dei uma parada geral (se é que vcs me entendem...)

Mas, hoje é segunda-feira e eu estou com muita, muita vontade de retomar tudo! Caminhar, controlar a boca e tudo mais. Hoje conheci uma moça que trabalha com acupuntura estética...confesso que torci o nariz pra ela no início da conversa mas, acabei ficando com vontade conferir os resultados.

Amo a acupuntura milenar (aquela das sementinhas na orelha) e me dou muito bem. Fiz tratamento durante um tempo, por causa de crises absurdas de enxaqueca. Morro de saudade mas, como a grana anda escassa, parei de fazer.

Em resumo, fiquei muito tentada a marcar uma consulta com ela...fiquei sabendo que a sessão custa 40 pilas...(certamente precisarei de umas 557...kkkkkkkk). Vou ver...depois conto proc'ês.

Beijos. É isso ;)

Boletim

Para atualizá-los:

Segunda-feira foi meu primeiro dia de caminhada. Interessante, eu diria. Andei mais que o recomendado mas, ficou tudo bem. Abstraindo-se o fato de não ter alongado antes de começar a caminhar e tendo como consequência disso, uma espécie de caimbra de nó, tá tudo certo na Bahia.

Ontem, terça, não foi possível. Assuntos de força maior, bem maior aliás, não me permitiram.

"Ando devagar porque já tive pressa..."

That´s it! ;)

Caminhando...

Foto: Rebecca Reis 

Feliz e animada com as perspectivas reais de emagrecer...

Tomei uma decisão simples, porém importante: vou fazer caminhadas regulares, sem alterar tanto minha rotina. Vou andar um pouco mais para pegar ônibus. Acho que é uma medida importante tanto para me exercitar quanto para queimar calorias mesmo. Entendo que não basta fazer a reeducação alimentar, sem movimentar o corpo.

É isso...tô acreditando muito que vou conseguir...risos :-))

Emagrecendo...

Oi,

Passei só pra dizer que estou tentando...na verdade estou me esforçando ainda timidamente mas, as perspectivas são boas e os ventos favoráveis.

Tentando encontrar o caminho da iluminação entre a redução das quantidades consumidas (de tudo o que consumo, rá!) com a inserção das frutas, verduras e legumes e beber água, muita, muita água. Não tem sido assim tão fácil mas, bem diferente do calvário imaginado.

Bem...torçam por mim. Eu estou torcendo!

É isso :-)

Foto: Google imagens

Procura-se!

Uma auto estima perdida...

 Sim, estou triste, deprimida e me sentindo horrorosa. Estou 13 kg acima do meu peso ideal...já não me reconheço. Minhas roupas mudaram, meu estilo e eu, (como diria uma amiga) estou com pensamentos de gordo !

Acho que me perdi no último ano, em meio a biscoitos, preocupações, pães, tensões, refrigerantes, frustrações e tortas. Minha ansiedade me consome e eu, consumo calorias como se não houvesse amanhã.

Mas, o mais triste e horrendo disso é a consciência...puta merda! Essa me enlouquece de verdade...SEI que devo comer menos, evitar um monte de coisas, adicionar umas tantas na alimentação mas, cadê a (força de) vontade?

Além de tudo, adoro cozinhar.

Bem, meu amor, muito discretamente (ele é incrível), me perguntou se estou comendo muita farinha...aff, isso foi mais que suficiente pra me deprimir profundamente. Fico imaginando que ele está tentando me dar esse toque a um tempão mas, sem coragem.

Quando a pessoa que você ama, começa a se incomodar com seu visual, a luz vermelha já está gritando!!! Tenho uma tarefa árdua pela frente.... PRECISO emagrecer com saúde, em tempo recorde e sem alterar muito minha rotina alimentar, por pura falta de grana. Academia também nem pensar nesse momento.

Vamos lá...farei isso por mim e por ele. Que as deusas da magreza e da beleza me ajudem!!!

É isso ;)

Imagem: Fritas e Cia

De volta ao paraíso

Google Imagens

Há muito não sentia aquilo...

Um frisson, uma suadeira nas mãos, um frio na espinha, respiração ofegante, a cabeça latejando...

E finalmente, um orgasmo de-li-ci-o-so!

Como descrever um orgasmo? 

Segundos de prazer intenso, de uma viagem misteriosa, de perda momentânea da lucidez ou....seria a lucidez potencializada? Não sei, não sei...só sei que é bom e simples e me faz gostar de viver.

Segundos depois da explosão, uma brisa, um estado de sonolência, de paz infinita, absolutamente inabalável...um sorriso brota, maroto, levado, sem vergonha...risinhos e suspiros ganham uma eloquência profunda...ai, ai...

Você vem sempre por aqui....? ;)

Desabafo

Google Imagens

Hoje tá pho-da...nem sei direito o que escrever mas, quero escrever. Quero tentar desabafar de algum jeito. Meu amor e meus (poucos) amigos talvez não compreendam a minha dor. Acho que nem eu a compreendo muito bem.

Afinal,  tenho saúde, ando, posso ouvir, falar, pensar...e essas coisas já são grandes o suficiente para uma pessoa ser extremamente feliz. Tenho uma boa relação com Deus. Sim, converso com Ele diariamente, peço (bençãos, perdão, etc), agradeço e questiono, muito. 

Me sinto tão fraca, impotente e meio maluca de questionar tanto o Criador. Acho de uma audácia inominável perguntar a Ele "por quê?" Mas, por outro lado, sinto-me tão tão à vontade em fazer assim, porque aprendi e compreendi que, quando Ele deu Seu filho unigênito por mim, estava liberando meu acesso a Ele...portanto, o Cristo é minha garantia.

Então, todas essas coisas dominam meus pensamentos, além dos assuntos marginas: situação financeira, desânimo, enxaqueca, minha família, a pessoa que amo...é bastante coisa.

Hoje, em especial, tô me sentindo a mulher mais horrorosa do mundo!! Sem maquiagem, cabelo desarrumado, jeans, camiseta básica e sandália rasteira...o fim, o fundo do poço!

Tem uma coisa martelando meu juízo ultimamente: será que sou uma pessoa invejosa? Sei lá, acho que não. Porque não desejo o que é dos outros não...quero as minhas coisas, apenas. Acho que tenho direito, que posso enfim. Trabalho desde que me entendo por gente...nunca consegui juntar uma grana legal; nunca consegui fazer uma viagem bacana...minhas roupas são de lojas de departamento, meus sapatos idem. Como eu disse no início, tá phoda hoje. Vou parar, senão vou vomitar, por nojo de mim mesma...aff, como sou pequena!

É isso... :(

Foi Deus...

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Era um Palio branco, provavelmente com uns 5 anos de idade, talvez. Ostentava no parabrisa traseiro a seguinte frase: "Foi Deus que me deu".

Até aí, nada demais...existem pelo menos, um milhão de adesivos como este transitando pela cidade. O intrigante foi tê-lo percebido justamente no momento em que meus pensamentos viajavam na de Deus...através de pequenos questionamentos, como sempre. 

Estava justamente tentando entender  por que ainda não fiquei rica e coisa e tal. Por que ainda não tenho um carro, um apartamento na cidade, um sítio e uma casa de praia. Além de uma conta bancária avantajada e alguns investimentos...por que, meu Deus?!

Bem, sem respostas para essas perguntas, outra dúvida me ocorreu: por que esse cara acha que foi Deus quem lhe deu esse carro? E mais, se foi Deus quem lhe deu, por que deu? O que fez este homem para merecer?  

O trânsito estava lento mas, mesmo assim, o Palio passou por mim (que o contemplava do alto da janela do coletivo...) e seguiu seu caminho em paz, na certeza de que Deus existe, é bom e justo...

É isso. ;)

Bolsa de grife

 

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Bolsa de Grife - Vanessa da Matta

 

"Comprei uma bolsa de grife
Mas ouçam que cara de pau
Ela disse que ia me dar amor
Acreditei que horror
Ela disse que ia me curar a gripe
Desconfiei mas comprei
Comprei a bolsa cara pra me curar do mal
Ela disse que me curava o fogo
Achei que era normal
Ela disse que gritava e pedia socorro
Achei natural

Ainda tenho a angustia e a sede
A solidão, a gripe e a dor
E a sensação de muita tolice
Nas prestações que eu pago
Pela tal bolsa de grife

Nem pensei
Impulso
Pra sanar um momento
Silenciar barulhos
Me esqueci de respirar

Um, dois, três
Eu paro
Hoje sei que tenho tudo
Será?
Escrevi em meu colar
Dentro há o que procuro

Meu amigo comprou um carro para se curar do mal."

Vamos pensar um pouco? ;)

Nada a declarar!

Nada a dizer hoje sobre ontem...cream cracker com goiabada é coisa normal...só tenho 68.

E daí?

Um beijo pra geral e saúde pra você!

Fui... ;)

A Caneta Dourada

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Ganhei uma caneta dourada. Bonita, pesada...um dourado fosco com detalhes, também dourados, bem reluzentes. Escreve bem. É macia. Foi a mãe de uma amiga quem mandou pra mim.

Não importa que seja uma caneta de "brinde". Sim, brinde mesmo, aqueles negócios que vem com a propaganda das empresas, bem ostensivamente. Não me importa. Eu adoro canetas. Gosto de escrever. Mesmo depois do computador. Tudo bem, só escrevo com caneta raramente mas, ainda assim, adoro as canetas.

Elas falam muito sobre uma pessoa. Sim, aquelas canetas que vendem nos coletivos, eu tenho várias. Canetas de brinde, tenho algumas...canetas compradas nas papelarias e armarinhos, tenho uma ou duas...pra que né? Depois dos ambulantes, que trazem super inovações nos ônibus, alguém ainda compra caneta em lojas?

Mas também, há as canetas-jóias. Isso mesmo. Canetas que custam bastante dinheiro...o preço de uma jóia. Embora eu adore canetas (como já disse algumas vezes nesse texto), prefiro ter um anel de ouro do que uma caneta.

É isso. ;)

Reflexão II

Entediada, com sono, solitária e pobre (de grana). Quero ser pobre de espírito, conforme Nosso Senhor recomenda.

Vontade, ora de gritar ora de ficar quieta, muito quieta, reclusa mesmo.

Sinto fome e medo; a primeira é psicológica, alguns dirão; já o segundo, é covardia mesmo. Gosto e preciso de conforto. Não sei porque entrei nessa "aventura". Não gosto de aventura, não gosto de voar nem de nadar. Sou uma criatura terrestre...preciso, enlouquecidamente de sentir meus pés no chão, em terra firme. Gosto de botões e teclas, porque me dão O controle, ou pelo menos, a sensação de.

16 anos se passaram e ainda me pergunto: por quê? Ou ainda: por que não eu? Ou ainda: por que comigo? Ah! Vontade de soltar um palavrão daqueles bem feios, coisa de gente sem um pingo de educação. Quero um cigarro agora!

Não sei o que fazer...lembro da Chapada dos Guimarães. Um tempo lindo, em que eu acreditava que amor e renúncia eram a mesma coisa.

23º...muito frio; 24º...muito quente. Fica um cheiro de calor no ar...

Ai, como seria se tivesse sido? Nunca vou saber. Provavelmente, vou passar o resto do dia esperando um milagre, um passante, uma ideia, um e-mail, um cliente.

Reflexão I

Não quero ficar triste

Nem chorar

Nem lamentar

Tampouco desistir

Quero resistir, escrever e reescrever a história quantas vezes forem necessárias.

Pra longe de mim o medo, a covardia, o desânimo e a desesperança.

Compreendo que a vida é, no fundo, uma equação simples: colhe = o que planta. 

Só isso!

Não há como ter uma vida planejada, regrada, obstinada e ainda assim, não conseguir sucesso. Abstraindo-se as fatalidades, o imprevisível vai se distanciando.

Tô tentando disfarçar. Fazer de conta que só estou fingindo que estou chorando e sofrendo.

De verdade, desejo outra coisa pra minha vida...olhos marejados. Engulo. Respiro fundo. Continuo escrevendo, assim, meio elaborado.

Precisamos de pelo menos um ano pra considerar a viabilidade do negócio. A questão é: quanto tempo podemos resistir sem vender? Ou, vendendo tão pouco?

Compras erradas no início, parece que refletirão...até quando?

Me recuso a acreditar que fomos enganadas desse jeito. Mas, agora não há mais o que ser feito. É tentar de todo jeito, vender as coisas...é isso.

Falta uma hora e vinte minutos para o dia acabar e até agora nada aconteceu. Sei que isso pode mudar nos próximos minutos. Mas, como não me consumir? Como pensar em tantos sacrifícios e não ficar triste, muito triste? Já não tenho respostas tão prontas agora.

Um nó se formou em minha garganta e eu mal respiro. Para além das contas não pagas, da falência pessoal e da necessidade de investir para gerar dinheiro, está o emocional fudido, destruído. Sob absoluto estado de letargia e incapacidade pergunto: o que fazer agora?

O começo

Tá. Resolvi fazer como todas as pessoas normais da última década: vou criar um blog! "É simples!", diz o Blogger amistoso...não que eu seja exatamente leiga no assunto mas, ter um blog todinho só meu causa um certo frisson.

Decidi que vou escrever tudo o que eu quiser! Tudo mesmo. Não tenho pretensões de ter seguidores ou tornar meu blog um top de acessos. Se eu mesma conseguir acessá-lo com frequencia já ficarei bastante satisfeita.

A princípio, vou escrever pra mim mesma...preciso de um canto pra descansar, pra deitar minhas amarguras e disfarçar minha solidão.

Se alguém, além de mim, me lê agora, seja bem vindo! Pode entrar e ficar à vontade.  Só não tolero muito críticas e nem receitas de bolo (embora a culinária seja interessante pra mim...hahahaha...um trocadilho, entendeu???)

Obrigada pela atenção. ;)